Sabe aquela horinha no trabalho que bate o ócio? Ou então aquele sábado sem a namorada? Ou até mesmo o domingo às quatro da tarde quando você percebe que já assistiu todas as reprises do seu seriado favorito e está começando a vinheta do Fantástico?

É exatamente para esses momentos que a internet existe, amigo!

E foi exatamente numa dessas situações que encontrei o site de uma empresa independente de games e animações (entre outras coisas) fundada em 2003 por Jakub Dvorsky, chamada Amanita Design.

Uma coisa que realmente chamou a atenção foi a simples jogabilidade (point and click) e ao mesmo tempo a riqueza de detalhes dos jogos em Flash .

Entre as animações, uma que merece destaque é a “Plantage”, que além de muito bem feita, tem uma forte ligação com os jogos “Samorost” I e II e “The Quest for the Rest”.

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Este post é para ser ouvido ao som de The Dope Show, do Marylin Manson! We are stars now in the dope show!

Daqui a alguns dias você será arrastado pelo tsunami do BBB 9! Esse será o assunto de 10 entre 10 pessoas que você encontrar, seja no trabalho, na escola, na roda de amigos durante intermináveis três meses aproximadamente.

Não condenarei ou te chamarei de ET de Varginha se você acompanhar o programa. Mas proponho enxergarmos este produto da indústria cultural por um ângulo experimental, questionadora, longe de qualquer artifício alienador que o reality show oferece.

Há um aspecto no quitute de Globo que eu não posso ignorar: não me lembro de um participante que agiu ou falou algo que reforçasse, destacasse sua personalidade. Apenas havia um público usando o telefone e a internet desesperadamente para que determinadas catarses, verdadeiros arquétipos sem uma identidade própria fossem mantidos ou não na atração. Votavam a favor ou contra “tipos” como: o Alemão (príncipe encantado polígamo que precisa escolher entre o amor e o sexo), Fani (a funkeira gostosa que só sabe rebolar e mais nada), Siri (uma espécie de Chico Bento de saias barraqueira), a Bianca (fashionista irritante), Cida (a pobre que merece vencer), Jean (o gay vítima da sociedade), o Fernando Justin (bombado pegador, mas que buscava um compromisso), entre outros.

Se você já decidiu que não vai aderir à moda BBB 9, sugiro 10 coisas para serem feitas no horário em que começar o reality show:

01. Sabe aquele livro que está há décadas gritando na estante, implorando sua atenção? Leia-o!

02. Faça uma pizza ou hot dog para a pessoa mais importante que você conhece: você mesmo.

03. Você sabia que caminhar duas vezes por semana, durante 50 minutos pode trazer bons resultados na perda de peso? Minha endócrino pode provar.

04. Procure remixes e versões originais daquelas músicas que você gosta na internet.

05. Ligue para aquela amiga que você tanto gosta, mas que não tem conseguido manter contato por conta da correria do dia-a-dia e bata um bom papo.

06. Programe-se: escolha o que vai fazer no próximo fim de semana ou viagem (aproveite o Carnaval que está chegando!) e agite aquela galera gente fina que você conhece para te acompanhar.

07. Chame seus amigos engraçados para jogar Imagem & Ação, Banco Imobiliário ou Bingo (rarararararara) com você.

08. Selecione uma pessoa muito gente fina e dê a ela de presente: um CD que você mesmo gravou, uma foto do ídolo dela que você imprimiu em papel fotográfico ou até mesmo uma barra de chocolate: prestigiar quem você curte é uma ótima forma de fortalecer amizades.

09. Lembre-se que todos nós somos imperfeitos e que toda desilusão é a visita da verdade. Ou seja, reconcilie-se, resolva suas pendências de relacionamento com alguém com o qual você pode ter tido algum conflito pessoal.

10. Xaveque aquela mina que você paga um pau desde 1996, mas que ainda você não arriscou um encontro. Cuidado: cantada de pedreiro fará você perder pontos.

Todas as sugestões acima são tão, mas tão simples que podem parecer fúteis ou ineficientes. Mas acredite: fazer as coisas que gostamos e que reforçam nosso alto astral é um ótimo remédio contra tédio, tristeza e BBB.